Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás írása?
132 hozzászólás.
Szólj hozzá!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Megbízott kapcsolattartó: szexplaza@proton.me
A skót felhívja a telefonszexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba:
– Hellló szivi. Teljesítem minden vágyadat!
– A legvadabbakat is?
– Hogyne!
– Akkor hívjál vissza picim.
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
– A nagymama is?
– Azt mondtam mindenki…
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
– A nagymama is?
– Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
– A nagymamát is?
Nagymama erre:
– Kuss, azt mondta mindenkit!
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
– Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
– Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
– Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
– Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
-Képzeld, nyílt egy hely, ehetsz ihatsz, és akár reggelig kefélhetsz, ingyen!
-Hú, ez igen… és te már próbáltad?
-Én nem, a hugom mesélte…
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
– Na, Móricka! Mennyi jött ki?
– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
– Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
– Nos, megpróbálom. – feleli az asszony. – A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
– Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
– Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
– Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
– Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
– Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő.
– Biztos van itt egy férfi is…
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Mar tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm… ehem. Mit tud ajánlani?
– Hat igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel – azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó és teljes ellátás.
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
– Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
– Mi a faszomat csináljak én Afrikában?
Egy részeg meséli a másiknak:
– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
– Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
– De hát én nem vagyok olyan…
– Nincs szeretkezés, nincs titok! – mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
– Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
– De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
– Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikoris egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és így szól:
– Téged most felfallak!
– Ne egyél meg, farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
– Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
– Jajj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardes.
– Akkor nincs más hátra, téged kell megegyelek!
– Hát egyél, de figyelmeztetlek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.
Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
– Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
– Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
– Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle.
Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
– Kapható önöknél extra méretű koton?
– Temészetesen. Hányat kér?
– Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol?
Az úrnő behívja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót, majd így szól:
– Jean, vegye le a ruhámat!
Az inas engedelmeskedik.
– Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
– És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!
Megy a pedofil a sötét erdőben egy kisgyerekkel. A kisgyerek mondja:
– Jaj, bácsi! Nagyon félek ebben a sötét erdőben!
– Mitől félsz? Nekem kell egyedül visszajönnöm!
Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
– Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
– Leszopni!
Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
– Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
– Tudom mondta anyu!