Disznó viccek

Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!

Hozzászólás írása?

132 hozzászólás.

  1. Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
    – Anyu! Ha megnövök nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
    – Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy Apunak kettő lenne?
    – Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

  2. – Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
    – ?
    – Nyitány a Varázsfuvolához.

  3. A srác a barátnőjével először szeretkezne, de a barátnő nem áll kötélnek. Végül a fiú így szól:
    – Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
    A lány erre beleegyezik, és azt mondja:
    – Jól van, de csak félig… Ígérd meg!
    A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
    érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
    – Dugd be egészen! Dugd be egészen!
    A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
    – Oh nem! Az ígéret szép szó…

  4. Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: “Sok pénzről van szó!” Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
    – 165.000 dollárt – feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
    Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
    – Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
    – Fogadásokból – feleli az asszony.
    – Miféle fogadásokból? – kérdezi az elnök.
    – Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek – mondja az idős hölgy.
    – Hahaha – nevet az elnök. – Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
    – Tartja esetleg a fogadást? – kérdi kihívóan a hölgy.
    – Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
    – Mivel jelentős összegről van szó – mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
    – Természetesen – feleli az elégedett elnök.
    Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
    Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
    – 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
    Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
    – Nos, rendben – feleli az elnök. – 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
    Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
    – Mi a fene van az ügyvédjével? – kérdezi az elnök.
    – Semmi – feleli a nő. – Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

  5. A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
    – Mi lesz reggelire?
    – Szex – válaszol az asszonyka.
    Délben a férj megint megszólal:
    – Drágám, mi lesz ebédre?
    – Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
    – Mit csinálsz? – kérdezi a felesége.
    – Melegítem a vacsorát!

  6. Új tanárnő érkezik a “kemény hírű” iskolába.
    Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
    – Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy
    “Megbaszlak, megbaszlak!
    – Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
    – Igen!
    – Az meg is fogja…

  7. Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
    – Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
    A nagy gép pilótája visszaszól:
    – Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
    nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
    – Na, láttátok?
    – Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
    – Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt…

  8. A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
    – Róka ki bántott? Majd én megverem.
    – A medve.
    – Ja, az szar ügy…

  9. Párocska a moziban. Fiú:
    – Megcsókolhatlak?
    – Engem? Hiszen most szoptalak le.
    – Eeengeeem????

  10. – Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
    – Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

  11. 11 éves kissrác bemegy egy örömtanyára. Zsinorra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
    – Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
    – Melyik nőt szeretned? – kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
    – Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
    A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen
    betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
    – Akkor bemehetsz Carmenhoz.
    Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat fele.
    A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
    – Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
    – Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
    Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a
    konyhaasztalra fekteti, és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat….

  12. Két rendőr találkozik, az egyik ad a másiknak egy Kinder tojást. Másnap megint találkoznak, erre megkérdezi az egyik
    – Na, milyen volt a Kinder tojás?
    – A csoki az finom volt, de a kapszulát, azt csak nehezen bírtam feldugni.

Szólj hozzá!