PárForintos

1. Baszdmeg 2009,

   A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
   – I-i-izé drágám…
   – Ó szervusz, megjöttél?
   – Hát meg… Nos szóval izé… Ki az a fürdőszobában?
   – Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
   – Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat….
   Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
   – Mi az, mi olyan vicces?
   – Nem az enyémet, a tiédet…
2. Baszdmeg 2009,

   A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
   – Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
   – Hát ez nagyszerű, és kitől?
   – Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.
3. Domina 2009,

   „Kurvára megy a pénz!”
   – mondogatta apám is, anyám is csak más-más hangsúllyal…
4. Domina 2009,

   Papp Jancsi hallja, ahogy a kollégája meló vége felé hazatelefonál:
   – Drágám, nemsokára megyek haza, mosd ki a kádat!
   – Milyen kádat?
   – Hát a puncikádat!
   Nagyon megtetszik neki, ő is el akarja sütni. Másnap próbálkozik is:
   – Asszony, minygyá megyek haza, mosd ki a tálat!
   – Milyen tálat?
   – Hát a picsádat, te állat!
5. . 2009,

   Ellenőrzés a kórházban.

   Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
   – Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát – feleli a főorvos.
   A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, a melyben éppen pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot
   kér a főorvostól.
   – Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító……
6. . 2009,

   Fickó elmegy az orvoshoz:
   – Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
   – Van pisztolya?
   – Igen, van.
   – Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
   Este csörög a telefon az orvosnál:
   – Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
   – És mi történt?
   – A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
7. . 2009,

   Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
   – Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
   – Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
   – Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
   Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
   – Mama, nézd csak, kit hoztam!
8. . 2009,

   Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egyik nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás
   lenne, amint megérinti.
   Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
   – Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
   A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus , a szívverés is leál.
   A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját…
   – Asszem, megfulladhatott…
9. . 2009,

   Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
   – Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
   A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, kipróbálja.Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
   Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
   – Maguk meg mit csinálnak itt?
   A férfi kétségbeesetten válaszolja:
   – A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
   Mire a rendőr:
   – Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
   A férfi:
   – Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
10. . 2009,

    Két vasutas beszélget:
    – Te komám, tegnap a sinek között egy olyan bomba jó nőt bsztam meg!
    – És le is szopattad?
    – Sajnos nem, mert a fejét nem találtam.
11. . 2009,

    Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
    – Uram, mi a csudát bámul annyira?
    – Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
    – Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
    – Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó.
    Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
    – Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.
    – Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó. . .
    – Annyi baj legyen – így az apáca – én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.
12. . 2009,

    Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva.
    Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
    Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
    – Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt.
    Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
    A feleség erre azt mondja:
    – Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
13. . 2009,

    Két székely beszélget:
    – Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
    – És ebben mi az érdekes?
    – Az, hogy a lányod kézírásával…
14. . 2009,

    Pofánveri a faszával
    http://www.indumatxo.org/plug/images/kzm91083.gif
15. . 2009,

    Egy férfi elmegy a szexológushoz:
    – Doktor úr, segítsem rajtam! A feleségem nem akar leszopni. Mit lehetne tenni, hogy ez megváltozzon?
    – Hát, kenje be a farkát csokoládéval jó vastagon, aztán jöjjön vissza egy hét múlva!
    A fickó így is tesz. Visszajön egy hét múlva, sokkal szomorúbban, mint azelőtt.
    – Nos, leszopja már a felesége?
    – Nem.
    – És miért nem akarja?
    – Hát, akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektől.
16. deface 2009,

    Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
    – Mindenki a földre, a pénztárosnő meg ide hozzám!
    A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
    – Szopjál le!
    A nő buzgón nekilát.
    Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
    – Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan?
17. . 2009,

    A nagy buli után másnap, a férj a feleségéhez:
    -Talán kicsit többet ittam a kelleténél…Ne haragudj drágám veled dugtam én a spájzban?
    -Attól függ hány orakor?
18. . 2009,

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
    – Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. – mondta az első.
    – Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
    – A fiam bróker – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
    Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
    – Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
19. . 2009,

    Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
    – Anyu, miért ugráltál a papán?
    Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
    – Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
    – Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja…
20. . 2009,

    Az anya beszélget tinédzser lányával:
    – Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
    – Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…

Szerzői jog által védett tartalom © 2024 PárForintos | Powered by zBench and WordPress