Disznó viccek

Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!

Hozzászólás írása?

132 hozzászólás.

  1. Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert
    akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne azágy alatt.
    – Mit csinálsz? – kérdezi Pistike.
    – Azt hiszem, egy patkány van az ágy
    alatt – válaszolt az apja.
    – És mit fogsz vele csinálni? Õt is megdugod?

  2. Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát:
    – Fiam mit csinálsz?
    – Maszturbálok édesapám.
    – És jutottál már valamire?
    – Nem!
    – Akkor most próbáld meg a tiedével!

  3. A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
    -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
    Megszólal a feleség:
    -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
    Mire a férj:
    -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek

  4. Elmegy a buzi a tetoválószalonba, hogy neki egy F1-es Ferrarit varrjanak a farkára.

    A tetkós megkérdezi, hogy nem akarná esetleg a barátnőjét rávenni, hogy annak meg a puncijára rajzolna egy garázst, és ha kefélnek, akkor a Ferrarival tulajdonképpen beállhat a garázsba.

    A buzi persze megsértődik és közli a esterrel, hogy ő a saját neméhez vonzódik, szal ezt a barátnős dolgot kikéri magának. Erre a tetkósnak újabb ötlete támad:
    -Te figyu, ne varrjak a zacsidra egy traktort, hogyha beleragad a szarba a Ferrari, legyen mivel kihúzni?

  5. Hálószobában atestépitő férj forog a tükör előtt meztelenül.
    -Látod drágám ezt a 90 kg dinamitot?
    Mire a feleség:
    -Látom de mit érek vele, ha a gyujtózsinór csak néhány centi?

  6. Egy állásra hárman jelentkeznek. A állásinterjú előtt a jelöltek a folyosón beszélgetnek:
    – Tudják, én zsidó vagyok. Ezért aztán, ha nem vesznek fel, antiszemitizmus vádjával megtámadom a döntést.
    – Tudják, én cigány vagyok -mondja a második-, ha nem vesznek fel, akkor szegregáció vádjával megtámadom a döntést.
    Megszólal a harmadik:
    – Akkor asszem én vagyok a buzi…

  7. A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre. A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
    – Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom. Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
    – Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
    – Hányszor, lányom?
    – Háromszor.
    – Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
    Jön a következő:
    – Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
    – Hányszor?
    – Háromszor.
    A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány. Ezután a rabbi próbálkozik:
    – Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
    – Hányszor?
    – Csak egyszer…
    – Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg…

  8. – Egy boltos magyaráz az inasának:
    – Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit
    azon kívül elad neki.
    Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
    Bejön egy nő:
    – Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
    – Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
    – Minek az üvegtisztító?
    – Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
    – Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
    A boltos az inasához:
    – Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
    Bejön egy nő:
    – Jó napot, egy doboz tampont kérek.
    Az inas kirakja a tampont az asztalra – és mellé rak egy üvegtisztítót.
    – De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
    – Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni…

  9. Egy férfi áll a kasszánál, a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant és mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
    – Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
    – Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
    A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
    – Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
    – Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!

  10. Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
    – Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
    Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
    – Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

  11. Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
    Erre az egyik szomszédja unottan megjegyzi:
    – Ugye milyen más hangja van ?

  12. 3 barátnő utazik egy vonatkupéban, velük szemben egy magányos férfi. Arról csevegnek hogy egy női magazin szerint az arisztokratáknak, a cigányoknak és az indiánoknak van a legnagyobb farka a világon. A pasi egy darabig hallgatja, azután megszólal.

    – Hölgyeim! Megengedik hogy bemutatkozzak? Gróf Kolompár Winnetou!

  13. Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
    – Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
    – Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
    Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
    – Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt…

  14. Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
    – Minden rendben van?
    – Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
    – Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

  15. Orvos:
    – Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
    A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
    – Na, de doktor úr, mit csinál?
    Orvos nyögve, elhaló hangon:
    – Hogy tudsz ilyenkor magázni?

  16. Bush bucsulátogatást tesz a királynőnél Londonban. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
    – Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
    Mire a texasi gentleman:
    – Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.

  17. A férj megy haza, és a feleségét ágyban találja egy fiatal szeretővel. A férj mérgében ráüvölt:
    – Tudtam!
    Mire a feleség:
    – Ő viszont még mindig tud!

  18. Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
    – És miért akar elválni a férjétől?
    – Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a “Jingle Bells”-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
    – Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
    – Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a “Jingle Bells”

  19. Bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. Bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
    – Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
    Bika nem mozdul.
    – Hé te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
    Bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik 10 perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd 20 perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, kitörli szájából a szart, és üvölt:
    – Mi van, beszartál?

  20. Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
    – Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
    – Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
    – Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
    – Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Szólj hozzá!