PárForintos

1. . 2009,

   Miért van kék folt a kurva homlokán?
   – Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.
2. . 2009,

   Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
   Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
   – Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr.
   – Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
   – Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! – szisszen fel a rendőr.
   – Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
3. . 2009,

   A repülőgépen egy ember elaludt. Eközben a légikisasszony beszél a mikrofonba :
   – Kedves utasaink sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell kényszerleszállást végrehajtanunk. Felhívom figyelmüket, hogy a sziget lakóinak hatvan százaléka AIDS-es, negyven százalék pedig asztmás.
   Erre felébred az alvó pali és kérdi a mellette ülőtől, hogy mi történt.
   A válasz :
   – A szigeten aki köhög, azt meg lehet dugni!
4. . 2009,

   Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
   – Mit akarsz?
   – Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
   Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
   Nemsokkal kés?bb lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
   – Mi kéne?
   – Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
   A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
   – Na neked mi kéne, te kék kabátos köcsög?
   – Jogosítvány, forgalmi engedély!
5. . 2009,

   – Nagyon szexi az új titkárnőd.
   – Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
   – Mondta?
   – Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.
6. deface 2009,

   Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
   – Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? – kérdezi.
   – Persze, hogy van. – feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
   A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
   Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
   – Hol voltál ilyen sokáig?
   A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
   Mire a felesége rákiált:
   – Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye? …Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
7. . 2009,

   A szőke nő bemegy a szexboltba:
   – Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
   – Zárlatosat? De miért?
   – Azt akarom, hogy agyonbasszon
8. . 2009,

   Moziban:

   -Megcsókolhatlak?
   -Engem? ..Hiszen most szoptalak le.
   -Engem?
9. Domina 2009,

   Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
   – Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
   – Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
   – Valóban? Mint egy újszülött?
   – Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
10. Domina 2009,

    – Mondja, Gizike, miért javította ki a diktálásban az „e”-betűt „a”-ra?
    – Mert annak, hogy „feszmérő”, semmi értelme sincs, Főnök úr!
11. . 2009,

    Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
    – Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
    – Hány órakor?
12. . 2009,

    Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
    – Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
    – Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
13. . 2009,

    A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
    összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
    -Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
    -Ő is orvos?
    -Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
14. . 2009,

    A nagyon csúnya lány dugás közben megkérdezi a barátját:
    – Drágám, ugye azért bennem is van valami szép?
    – Igen, de ha sokat pofázol, akkor kiveszem belőled.
15. . 2009,

    Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
    – Ez az új szerszám?
    – Igen, ez.
    – Megmutatod mégegyszer?
    – Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
16. . 2009,

    – Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
    – Mibõl gondolja?
    – Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
    Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
17. Lulu 2009,

    Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a fasz, meg
    a lófasz. Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan ki jön később.
    – Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor
    használhatatlan vagyok.
    Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:
    – Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
    Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
    – Engem felvettek! Hurrá!
    – Hogy-hogy? – kérdezik a többiek.
    – Én leszek itt a fizetésemelés!
18. Lulu 2009,

    Két szőke nő beszélget.
    – Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
    – Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
19. Lulu 2009,

    Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
    – Kérem, vetkőzzön le!
    A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen.
    A nő megkérdi:
    – Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
    – Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre…
20. deface 2009,

    Egy krapek felvesz egy kurvát, annak és rendje módja szerint elmennek a kéglibe. A férfi levetkőzik. A kúrva látja, hogy a férfinek elefántormány méretű pénisze van,és a kókadt farka rózsaszín feje a bokáját verdesi.
    Az utca lány ijedten kérdi:
    – Orálisan nem lehetne inkább?
    Mire a pasas csak ennyit mond:
    -Nem. Az egyedül is megy!

Szerzői jog által védett tartalom © 2024 PárForintos | Powered by zBench and WordPress