Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás írása?
132 hozzászólás.
Szólj hozzá!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
phvidea@gmail.com
Két koton beszélget:
– Na szia, hogy vagy? – kérdi az egyik.
– Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!
Lemegy egy vak a tengerpartra, s kezd kicsomagolni. Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, majd egy valaki bátorságot vesz és odamegy a vakhoz:
– Tudja uram, hogy ön egy felfujhatós gumibabát fúj fel?
– Hát akkor én ezek szerint egéssz télen a felfújhatos matracot basztam!
– Mi jelenti a szexet egy apátságban?
– ???
– Az apátok fasza.
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán…
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
– És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam…
Csinos hölgy megy be a génspecialistához.
– Szeretnék egy pont olyan gyereket, mint Brad Pitt!
– Mi sem egyszerűbb. – és elkezdi gombolni a sliccét.
– No, de kérem, mit képzelem maga?
– Mondom, hopgy semmi gond hölgyem, mert nekem már úgy tele van a tököm Brad Pittel!
Hónapok óta megy a tevehajcsár a sivatagban és már nagyon ki van éhezve egy kis szexre. Leszáll a tevéről és odaáll a háta mögé, de a teve elfut. Utóléri és megint odaáll a teve mögé, de az újfent elszalad. Mikor újra sikerül utólérnie megpillant egy gyönyörű nőt a homokban. Azonnal odamegy hozzá és megszólítja:
– Elnézést hölgyem, megfogná egy kicsit a tevém?
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
– Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
– Nem.
– Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
– Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
– Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
– Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
– Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
– Pénzért vagy szerelemből?
– Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?
Rózsika ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
– Ne izguljon, szép kislány, még az előtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
– Igen – sóhajt a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is…
A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi:
– Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
– Van benne valami…
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
– Te Piroska, nincs rajtad semmi.
– Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek…
Egy gróf új inast akar felvenni.
Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.
Gúnyosan megkérdi a legénytől:
– Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
– Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
Az apácákat gyóntatják.
A pap magkérdezi az első nővért, hogy éríntett-e már péniszt?
Az első pironkodva mutatja a jobb mutatóujját, hogy ő bizony már egyszer hozzáért ezzel.
Sebaj, mondja a pap öt miatyánk és kérlek áztasd be az ominozus testrészedet a szenteltvízbe.
A második nővér teljesn elpirulva közli, hogy ő már a kezébe is fogta a férfi nemiszervet.
Papunk homloka éles ráncokat vetve, barátságos szemeivel arra kéri eltévedt báránykáját, hogy tiz miattyánk kiséretében mossa le bűnös kezeit.
Erre Tereza nővér előre sietve, hogy megelőzze a kellemetlenségeket megszólal:
Atyám kiöblíthetem a számat, mielőtt az Etel beleteszi a valagát.
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
– Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
– Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának – mondja a másik.
– Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba – kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
– Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt.
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…
férj a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét három idegen férfival találja az ágyban. Meglepetésében csak annyit tud kinyögni:
– Helló, helló, helló…
Mire az asszony szemrehányó hangon:
– Mi van, nekem már nem is köszönsz
Jancsi és Juliska a mezőn sétálnak, amikor azt látják, hogy a bika hágja az
egyik tehenet. Jancsi megtorpan, és Juliskára sandít:
– Juliska, mit szólnál, ha én is így csinálnék?
Juliska megrántja a vállát:
– Tőlem… nem a mi tehenünk!
Angol pár szeretkezik, egyszer csak megszólal a férfi:
– Drágám, valami rosszat csináltam?
– Nem.
– Akkor miért mozdultál meg?
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
– Szia, Kata vagyok, és azt aka…
– Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, baszdmeg!