Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás írása?
132 hozzászólás.
Szólj hozzá!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Megbízott kapcsolattartó: szexplaza@proton.me
Miért van kék folt a kurva homlokán?
– Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
– Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr.
– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
– Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! – szisszen fel a rendőr.
– Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
A repülőgépen egy ember elaludt. Eközben a légikisasszony beszél a mikrofonba :
– Kedves utasaink sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell kényszerleszállást végrehajtanunk. Felhívom figyelmüket, hogy a sziget lakóinak hatvan százaléka AIDS-es, negyven százalék pedig asztmás.
Erre felébred az alvó pali és kérdi a mellette ülőtől, hogy mi történt.
A válasz :
– A szigeten aki köhög, azt meg lehet dugni!
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
– Mit akarsz?
– Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal kés?bb lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
– Mi kéne?
– Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
– Na neked mi kéne, te kék kabátos köcsög?
– Jogosítvány, forgalmi engedély!
– Nagyon szexi az új titkárnőd.
– Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
– Mondta?
– Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
– Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? – kérdezi.
– Persze, hogy van. – feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
– Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye? …Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat? De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon
Moziban:
-Megcsókolhatlak?
-Engem? ..Hiszen most szoptalak le.
-Engem?
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
– Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
– Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
– Valóban? Mint egy újszülött?
– Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
– Mondja, Gizike, miért javította ki a diktálásban az „e”-betűt „a”-ra?
– Mert annak, hogy „feszmérő”, semmi értelme sincs, Főnök úr!
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
– Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
– Hány órakor?
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
– Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
– Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A nagyon csúnya lány dugás közben megkérdezi a barátját:
– Drágám, ugye azért bennem is van valami szép?
– Igen, de ha sokat pofázol, akkor kiveszem belőled.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
– Ez az új szerszám?
– Igen, ez.
– Megmutatod mégegyszer?
– Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
– Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
– Mibõl gondolja?
– Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a fasz, meg
a lófasz. Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan ki jön később.
– Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor
használhatatlan vagyok.
Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:
– Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
– Engem felvettek! Hurrá!
– Hogy-hogy? – kérdezik a többiek.
– Én leszek itt a fizetésemelés!
Két szőke nő beszélget.
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
– Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen.
A nő megkérdi:
– Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
– Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre…
Egy krapek felvesz egy kurvát, annak és rendje módja szerint elmennek a kéglibe. A férfi levetkőzik. A kúrva látja, hogy a férfinek elefántormány méretű pénisze van,és a kókadt farka rózsaszín feje a bokáját verdesi.
Az utca lány ijedten kérdi:
– Orálisan nem lehetne inkább?
Mire a pasas csak ennyit mond:
-Nem. Az egyedül is megy!