Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás írása?
132 hozzászólás.
Szólj hozzá!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Megbízott kapcsolattartó: szexplaza@proton.me
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert
akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne azágy alatt.
– Mit csinálsz? – kérdezi Pistike.
– Azt hiszem, egy patkány van az ágy
alatt – válaszolt az apja.
– És mit fogsz vele csinálni? Õt is megdugod?
Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát:
– Fiam mit csinálsz?
– Maszturbálok édesapám.
– És jutottál már valamire?
– Nem!
– Akkor most próbáld meg a tiedével!
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek
Elmegy a buzi a tetoválószalonba, hogy neki egy F1-es Ferrarit varrjanak a farkára.
A tetkós megkérdezi, hogy nem akarná esetleg a barátnőjét rávenni, hogy annak meg a puncijára rajzolna egy garázst, és ha kefélnek, akkor a Ferrarival tulajdonképpen beállhat a garázsba.
A buzi persze megsértődik és közli a esterrel, hogy ő a saját neméhez vonzódik, szal ezt a barátnős dolgot kikéri magának. Erre a tetkósnak újabb ötlete támad:
-Te figyu, ne varrjak a zacsidra egy traktort, hogyha beleragad a szarba a Ferrari, legyen mivel kihúzni?
Hálószobában atestépitő férj forog a tükör előtt meztelenül.
-Látod drágám ezt a 90 kg dinamitot?
Mire a feleség:
-Látom de mit érek vele, ha a gyujtózsinór csak néhány centi?
Egy állásra hárman jelentkeznek. A állásinterjú előtt a jelöltek a folyosón beszélgetnek:
– Tudják, én zsidó vagyok. Ezért aztán, ha nem vesznek fel, antiszemitizmus vádjával megtámadom a döntést.
– Tudják, én cigány vagyok -mondja a második-, ha nem vesznek fel, akkor szegregáció vádjával megtámadom a döntést.
Megszólal a harmadik:
– Akkor asszem én vagyok a buzi…
A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre. A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
– Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom. Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
– Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
– Hányszor, lányom?
– Háromszor.
– Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
– Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
– Hányszor?
– Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány. Ezután a rabbi próbálkozik:
– Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
– Hányszor?
– Csak egyszer…
– Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg…
– Egy boltos magyaráz az inasának:
– Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit
azon kívül elad neki.
Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
– Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
– Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
– Minek az üvegtisztító?
– Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
– Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
– Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
– Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra – és mellé rak egy üvegtisztítót.
– De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
– Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni…
Egy férfi áll a kasszánál, a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant és mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
– Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
– Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja unottan megjegyzi:
– Ugye milyen más hangja van ?
3 barátnő utazik egy vonatkupéban, velük szemben egy magányos férfi. Arról csevegnek hogy egy női magazin szerint az arisztokratáknak, a cigányoknak és az indiánoknak van a legnagyobb farka a világon. A pasi egy darabig hallgatja, azután megszólal.
– Hölgyeim! Megengedik hogy bemutatkozzak? Gróf Kolompár Winnetou!
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
– Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
– Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
– Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt…
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
– Minden rendben van?
– Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
– Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Orvos:
– Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
– Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
– Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Bush bucsulátogatást tesz a királynőnél Londonban. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
– Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
Mire a texasi gentleman:
– Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.
A férj megy haza, és a feleségét ágyban találja egy fiatal szeretővel. A férj mérgében ráüvölt:
– Tudtam!
Mire a feleség:
– Ő viszont még mindig tud!
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
– És miért akar elválni a férjétől?
– Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a „Jingle Bells”-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
– Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
– Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a „Jingle Bells”
Bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. Bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
– Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
Bika nem mozdul.
– Hé te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
Bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik 10 perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd 20 perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, kitörli szájából a szart, és üvölt:
– Mi van, beszartál?
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!