Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás írása?
132 hozzászólás.
Szólj hozzá!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Megbízott kapcsolattartó: szexplaza@proton.me
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
– Anyu! Ha megnövök nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy Apunak kettő lenne?
– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.
– Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
– ?
– Nyitány a Varázsfuvolához.
A srác a barátnőjével először szeretkezne, de a barátnő nem áll kötélnek. Végül a fiú így szól:
– Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik, és azt mondja:
– Jól van, de csak félig… Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
– Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
– Oh nem! Az ígéret szép szó…
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: „Sok pénzről van szó!” Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
– 165.000 dollárt – feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
– Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadásokból – feleli az asszony.
– Miféle fogadásokból? – kérdezi az elnök.
– Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek – mondja az idős hölgy.
– Hahaha – nevet az elnök. – Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást? – kérdi kihívóan a hölgy.
– Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
– 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
– Nos, rendben – feleli az elnök. – 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével? – kérdezi az elnök.
– Semmi – feleli a nő. – Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
– Mi lesz reggelire?
– Szex – válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
– Drágám, mi lesz ebédre?
– Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
– Mit csinálsz? – kérdezi a felesége.
– Melegítem a vacsorát!
Új tanárnő érkezik a „kemény hírű” iskolába.
Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy
„Megbaszlak, megbaszlak!
– Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
– Igen!
– Az meg is fogja…
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
– Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt…
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
– Róka ki bántott? Majd én megverem.
– A medve.
– Ja, az szar ügy…
Párocska a moziban. Fiú:
– Megcsókolhatlak?
– Engem? Hiszen most szoptalak le.
– Eeengeeem????
– Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
– Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
11 éves kissrác bemegy egy örömtanyára. Zsinorra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
– Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
– Melyik nőt szeretned? – kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
– Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen
betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
– Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat fele.
A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
– Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
– Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a
konyhaasztalra fekteti, és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat….
Két rendőr találkozik, az egyik ad a másiknak egy Kinder tojást. Másnap megint találkoznak, erre megkérdezi az egyik
– Na, milyen volt a Kinder tojás?
– A csoki az finom volt, de a kapszulát, azt csak nehezen bírtam feldugni.