Gyerekes családokat csaptak be! Állítólag Bódi Sylvi nevével éltek vissza! A modellt ismerősei értesítették, hogy Szegeden százezreket szedtek össze a modelliskolájára hivatkozva, ami ráadásul már tönkrement. Sylvi immár óraadóként keresi a kenyerét. A teljes cikk a Tagi szexhírek oldalon itt olvasható
A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!
Nem tűntem el teljesen, csak fogyott a lelkesedésem, ami a kalandjaim megéneklését illeti.
Amikor valami kellemes dolog ér, csendben örülök, amikor meg valami rossz, akkor gyorsan elfelejtem, nehogy valami nyomorult lúzernek érezzem magam és a végén még nekiálljak blogokat kommentelni.
Zsinórban három masszázson jártam, amikben az volt a közös, hogy jók voltak, de a végén pénzszaggal elrontották a hőgyek.
Rendben van hogy pénzért dolgoznak és nem szerelemből, de lehetne izzadságszag nélkül is.
1. Óbudai lakópark, szemtelenül fiatal leány.
Nem ez van a hirdetésében, mert akkor oda sem megyek.
Továbbra sem szeretem a zsenge pipihusit, a jó masszázs a fontos és a végén kis kényeztetés, nőtől (!).
Ez a leány nagyon gyengén muzsikált, ami a masszázsát illeti, pedig csupa szakszerűséget hirdetett, viszont érett nőket megszégyenítő szakértelemmel viszonyult a romlásnak indult férfitestemhez. Baromi jólesett, ahogy rozzant kéjencekhez mért tempóval szépen lassan és türelmesen, lépésről lépésre izgatott fel, aztán szabályosan örült az eredménynek, jé, ezt az ágaskodó bájdorongot ő csinálta az előbb még rémülten szégyenkező, puha hernyóból.
Ugye jössz még? – kérdezte, aztán közölte: 15e a tiszteletdíja, mert másfél órát voltam és huszasból nem tud visszaadni.
Megoldottuk a problémát, de ő engem többet nem lát, van ugyanis a piacon száz másik lány, amelyik nem lehúzós.
2. Ugyanaz az óbudai lakópark, érett hölgy.
Kezdő a szakmában, állítólag.
A masszázsa szuper.
Az érzéki húzásai sem rosszak, bár egy kicsit tolakodó.
Nem szeretem, ha a terapeuta kéretlenül rámtehénkedik, beleszuszog a nyakamba, megnyalja a fülemet.
Nem vagyunk olyan viszonyban, vazzeg!
Az sem jó, ha kéretlenül nekiáll levetkőzni és a melltartó alól két sokszorosan összekaszabolt, ronda cici kerül elő.
De az végképp kiveri a biztosítékot, amikor a tizenkétezres masszázs után a huszast meglátva megkérdezi, mennyiből adjon vissza.
Hát mennyiből?
Tizenkétezerben maradtunk, nem?
Node a borravaló?
Micsoda????? Borravaló?
Kocsmában vagyunk, kedveském, vagy mifene?
Erre még az orrát is felhúzta.
No akkor ez is felejtős.
3. A harmadik egy wellness, fehérköpenyes nénivel.
Végigcsiviteli a masszázst.
Azt mondja, a férjével együtt osztrák síparadicsomokban dolgoztak mint masszőr és mint hegyimentő. Mindent tudnak a szakmáról.
Erotikáról szó sincs, de azonnal észreveszi, amikor véletlenül (?) becsusszan a keze az ágyékomban és ez nekem tetszik. Nem is kicsit, hanem húdenagyon.
Előadásba kezd ekkor, hogy a jó keringés milyen fontos, és hány infarktust megelőztek már úgy, hogy a potenciaproblémák rávilágítottak a keringési zavarokra. És ha most megengedem, akkor megvizsgálja, hogyan reagálok a lágyabb érintéseire, ez hozzátartozik az ő szakszerű kezeléséhez.
Megengedtem.
Már csak nem veszem el a néni önbizalmát?
Dicséretes, hogy ebben a korban valaki még szeret kísérletezgetni.
Pláne velem, pláne a potenciámmal.
Meg infarktust sem akarok, csak derítség fel, ha valami baj van az én koromban.
Baromi jólesett, amit a vén satrafa csinált.
Úgy izgatott fel, hogy nem érintette sem a farkamat, sem a zacskómat.
A keringésem tehát olyan rendben van, hogy jobban már nem is lehet.
Igenám, de ott henteregtem a masszázspadon, zászlóként meredező fütyivel.
A néni felajánlotta, hogy segít rajtam, én némi vívódást követően elfogadtam.
Rutinos vén rókaként fogta meg a lándzsa nyelét és alaposan lerendezett, mire a kakas kétszer kimondta volna, hogy kukurikú, törökcsászár!
Miközben összecihelődtem, beszólt, hogy ez plusz egy tízes.
Ugye csak viccelni tetszik?
Hát nem.
Hát egy nagy francot.
Akartam neki adni egy kis pluszpénzt, de nem egy tízest.
Így nem kapott semmit, inkább örüljön, hogy nem fújtam be a recepción.
Méghogy keringésellenőrzés, meg infarktusmegelőzés!
A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!
A legjobban a felháborodott olvasói leveleket szeretjük.
Mint amilyet épp most hozott a postás.
Íme:
Rohadt dühös vagyok. Ha egyszer a weblapra masszás van kiírva, akkor mit keres ott egy kibaszott örömtanya?
Válogatni kelljen a csajok között hogy ez kurva az meg masszőr?
Miért kell ezeket összeömleszteni?Megtetszett az egyik csaj, felhívtam.
Sokszor szívtam már ezért szeretek biztosra menni.
Nem hiszek senkinek csak magamnak.
Megjegyzem, a legnagyobb szívások mind úgy voltak hogy …….hu oldalon agyonistenítették a csajt aztán kiderült hogy ez is csak egy lehúzós picsa.Sokat szoktam kérdezni és mindig észre veszem amikor hazudnak.
Most nem hazudtak.
Nyíltan bevallották, hogy van 18 ezres masszázs is de abban már a szeretkezés is benne van.
Bocsi ez undorító.
Nmem vagyok prűd és szeretem az érzéki masszázst, de engem ne fogdosson össze a gecis kezével egy olyan pillangó, akit aznap már négyen megdugtak.
Miért nem lehet különbséget tenni a bordélyház és a masszásszalon között?Aki a bordély hirdetését kipakolja a masszázs közé az ugyanolyan sáros, mint a stricik.
Elnézést ha indulatos voltam.
Masszázsra akartam menni ma délután de ez elbaszta a napomat.
Kedves Olvasónk, kérünk, nyugodj meg, ebben egy egyszerű rávilágítással segítünk: lehet különbséget tenni a bordélyház és a masszázsszalon között, épp te írtad le, hogy hogyan. Ügyes vagy és épp ezért ne mérgelődj!
A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!
Meglehetősen tarka a masszőrszakma, akadnak itt megszállott gyógyászok, kuruzslók, jólképzett szakemberek, unatkozó háziasszonyok, megélhetési liboszómák és bedrogozott büdös kurvák is.
Szinte minden fajtájukra van igény és a rutinos maszatók nagyjából tudják, hol találják meg a számukra leginkább megfelelő szolgáltatót.
Még ha kevesen is, de vannak, akik kifejezetten buknak a ribancokra, a jóízlésű többség azonban ha lehet, igyekszik inkább elkerülni őket.
Nekik szeretnénk a következő nyolc figyelmeztető ponttal segíteni.
1. Pixelfej
Masszázsoldalak gyakori szereplője a műtermi fotón pózoló, fotosoppal agyonretusált hőgy, akinek még az arca is ki van takarva . Nem állítom hogy az összes ilyen csak egy szimpla rimpó, de a többségüktől nem várható jó masszázs.
Sőt, semmilyen sem.
2. Hazudós diszpécser
Nem gáz egy többszereplős maszodában alkalmazott telefonközpontos, a lányok igenis ne kapkodjanak a mobilhoz munka közben, de az bizony az ócska kupleráj tipikus jele, amikor felveszik egymás telefonját és azt hazudják, hogy ők azok, akit te épp hívtál. Vagy a telefonos csaj mutatkozik be Vicacicaként és nagyokat kacag, amíg elmondja, mit művel majd a becses testeddel, ha odamész.
Ha palimadár vagy és beveszed az ökörszart, nagyot nézel majd, hogy Vicacicának fingja sincs, mit beszéltetek meg. Nem is lehet, hiszen a telefonos ahogy elköszöntél, már el is felejtett, csak annyit írt fel, hogy jön egy veréb kettőre a bal négyesbe.
3. Gyorsan változó tiszteletdíj
A tipikus ribanc lehúzós.
Ezért szívesen játszik olyat, hogy a fizetéskor más árat mond, mint amiben megállapodtatok.
Ja, hát a kézi befejezés az nincs benne az alapárban.
Az kizárt, hogy hatezret mondtam, már másfél éve tizenkettőbe dógozunk!
Figyu, a türcsi az plusz egy ezres.
Tovább maradtál nyolc perccel oszt minden megkezdett félóra után kell fizetnem a szobájé’.
Kétszer vettem a számba a faszod, mitgondolsz, az benne van az árban?
4. Extra-arzenál
Ha már a telefonban azt hallom, hogy a masszázs az ötezer, a kézi befejezés plusz négy, a francia plusz öt, ha levetkőzöm az plusz kettő, ha hozzámnyúlsz az még három, a közös tusolás három, a csók szimpátia esetén négy, akkor azonnal előkészítem a gyors búcsúzást, hiszen a balsorsom nem maszodába, hanem lenyúldába vezetett.
Biztos, hogy jó masszázst nem kapok, de még annak is örülhetek, ha valami kellemetlenség nélkül megúszom a súlyos hibát, hogy odatoltam a pofámat.
Az ilyen helyeken az extrák között előbb-utóbb megjelenik az „aktus”, azaz a dugás is és a kedves vevő abban is biztos lehet, hogy az a nőstény, aki a puncijával is szolgáltat, akkor sem fog jó masszázst nyújtani, ha egyébként megszerezte az összes oklevelet.
Miért gyöntölne egy testet egy óráig néhány rongyos ezresért, amikor az odatartott muffjával 10 perc alatt megszerzi az alap dupláját?
5. Előbb a piszkos anyagiak
Vannak vendégek, akik masszázs után fizetés nélkül lelépnek.
A tisztességes masszőz bevállal ennyi üzleti kockázatot és azt mondja, inkább megmasszírozom minden ötvenedik ügyfelemet ingyen, semmint elrontsam a kedvét negyvenkilenc becsületes embernek, akikből visszatérő kuncsaft is lehet.
A ribanc nem kockázat, ő mindenkitől előre elkéri a zsét, aztán menj, barátcsokám, isten hírivel, mire újból eljönnél, én már bébiszitter leszek Londonban, vagy felvesznek a színművészetire.
A masszázsa is épp ilyen.
6. Szociokrimi
Te ott fekszel a padon, a kis szolgáltató épp szakszerűen kavircol a herezacskód körül, egyszerre sóhajtotok fel, te azért mert hahhdejó, ő meg épp nekikezd panaszkodni, hogy milyen szarul áll anyagilag, a ronda madám minden pénzét elveszi, ő vidékről jár fel Pestre és gyakran vonatjegyre sem marad pénze, a kishúgának meg kell operálni a szemét, mert megvakul, neki pedig a jövő hét végéig be kell fizetnie a tandíjat a főiskolán, különben kirúgják.
A palimadár ilyenkor megsajnálja és vastagon jattol, rosszabb esetben kölcsönad.
7. Letelt az óra!
A masszázs ára egy órára ennyi, három perc múlva letelik az idő, vagy menj el, vagy fizess még egy órát. Ez különösen akkor kellemes, amikor a kliens félálomban van és hirtelen reccsennek rá, vagy mondjuk izgalomról meredezik és már csak néhány húzás lenne a végkifejletig.
8. Nem tudok visszaadni
Régi trükk, tízessel vagy huszassal fizetnél, de valahogy az egész lakásban nincs egy nyamvadt váltópénz. Meg már csak nem vagy olyan köcsög, hogy egy tízesből visszakérsz kettőt, vagy egy huszasből ötöt?
Mé?
Há nemvót jó?
Azt pedig a trollok is kívülről fújják, hogy csak annyi pénz legyen nálad, amennyibe a kezelés kerül.
Még jobb az ilyen kuplerájokat nagy ívben elkerülni és masszőrt csak tisztességes helyekről választani..
szombati szemölcs
A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!
„Csinos lányokat keresünk erotikus masszázsra”.
Úton-útfélen látható ez a hirdetés, vagyis nem gond elhelyezkednie azoknak a hölgyeknek, akik kígyóbűvölésből szeretnének megélni.
Ha nem akarják az egész testüket bevonni a játékba, még masszírozni is megtanítják őket a legtöbb helyen, sőt, vidékiek szállást is kapnak.
A kereslet óriási.
Ezt használja ki néhány ledér hölgyike.
Jelentkezik a hirdetésre.
Megjelenik a castingon.
Előadja a szende szüzet, aki még nem látott igazi bájdorongot, de azért majdcsak ellesz valahogy.
Tanítsák meg masszírozni.
Elveszik a pénze felét?
Sebaj!
Majd dolgozik sokat és milliomos lesz.
Nekiáll a munkának.
Aranyos, szolgálatkész, a lehető legjobb kollegina.
A vendégek imádják és a többi lány is oda van érte.
Eltelik néhány hét, amikor a madámot már a második törzsvendég keresi meg diszkréten, hogy hát khm, khm, amíg ő tusolt, addig a pénztárcájából eltűnt 20-30e Ft.
Aztán eltűnik a szende szűz is, pedig csak kifliért ment a közértbe.
Igenám, de magával vitte az aznapi bevételt, a lányok lepakolt ékszereit, mobiltelefonokat és más, hirtelen összekapkodható értékeket.
A privát telefonja nem elérhető, kiderül, hogy a megadott címen soha nem lakott, szóval bottal üthetik a nyomát.
A mese itt véget is érhetne, de nem ér véget.
A szende szűz 1-2 hét múlva máshol kezdi elölről az egészet.
Ő tehát a tolvaj lány.
Hogy kik a címben jelzett buta lányok?
Azok, akikkel ezt zsinórban el lehet játszani.
Akik annyira utálják egymást, hogy nem is kommunikálnak, pedig ha lenne ebben a szakmában valami egészséges párbeszéd, akkor az ilyen tolvaj riboszómákat 3 perc alatt le lehetne buktatni és soha többet nem alkalmazná őket senki.
Egyelőre azonban a buta lányok inkább egymást szapulják, a szende szűzek meg vígan aratnak.
Happy end elmarad.
– kep –
A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!
Amikor egy sokat tapasztalt, nagytudású olvasó beírja, hogy fotosop, akkor nem mond mást, minthogy szerinte hazugság, lódítás, gurítás, kitaláció, papírra vetett fantáziálás, füllentés a posztban olvasható történet.
A photoshop az egyik legjobb képszerkesztő program, amivel szinte mindent meg lehet csinálni. Például akár egy masszázshirdetést meghamisítani.
Sziasztok!
Régen olvasom a blogot és régen járok masszázsra.
Az oldalaitokat eddig azért szerettem, mert nem volt rajta kamufotó, a masszázsinfón meg mindenkinek látható a pofikája.
A pixelfejű csajokat eddig is elkerültem, mert ha valaki nem vállalja a fejét, akkor ott valami gáz lehet. Nem érdekel, ha a csaj a családja előtt szégyelli a masszázst, de nem mindig erről van szó. Van a szakmában néhány tolvaj csaló rimpidli és ezek az eltakart arcukkal mindig új életet tudnak kezdeni egy másik csapatban. Amíg onnan is ki nem vágják őket mint a macskát szarni.
A múlt héten harmadszor hagytam ott a csajt, mert nem stimmelt a fotó.
Rühellem ha átvágnak, és átvágás az is, amikor a csaj a 10 évvel ezelőtti fotójával csalt oda, azon persze még kinézett valahogy, most meg már a seprűt sem adnám a kezébe.
A legújabb átvágás az agyonretusált kép.
Nézzétek meg a masszázsinfót, tele van porcelánarcú csajjal.
Persze hogy ők vannak a képen, de fotosoppal teljesen megváltoztatták a fejüket.
Egy dolog, amikor a műteremben a fotós órákig azon dolgozik, hogy egy bányarémből eladható árut fabrikáljon, de hogy az így készített képet még agyon is kozmetikázzák, az nekem nem oké.
Háromszor hagytam ott csajt, kétszer Budán, és egyszer Óbudán, és ahogy jobban megnézem a hirdetéseiket, ugyanaz a kéz csinálta. Ugyanaz a beállás, ugyanaz a gipszpofa.
Nekem ezek mostantól feketelista!
Jó lenne ha odafigyelnétek erre!
A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!
Amikor egy sokat tapasztalt, nagytudású olvasó beírja, hogy fotosop, akkor nem mond mást, minthogy szerinte hazugság, lódítás, gurítás, kitaláció, papírra vetett fantáziálás, füllentés a posztban olvasható történet.
A photoshop az egyik legjobb képszerkesztő program, amivel szinte mindent meg lehet csinálni. Például akár egy masszázshirdetést meghamisítani.
Sziasztok!
Régen olvasom a blogot és régen járok masszázsra.
Az oldalaitokat eddig azért szerettem, mert nem volt rajta kamufotó, a masszázsinfón meg mindenkinek látható a pofikája.
A pixelfejű csajokat eddig is elkerültem, mert ha valaki nem vállalja a fejét, akkor ott valami gáz lehet. Nem érdekel, ha a csaj a családja előtt szégyelli a masszázst, de nem mindig erről van szó. Van a szakmában néhány tolvaj csaló rimpidli és ezek az eltakart arcukkal mindig új életet tudnak kezdeni egy másik csapatban. Amíg onnan is ki nem vágják őket mint a macskát szarni.
A múlt héten harmadszor hagytam ott a csajt, mert nem stimmelt a fotó.
Rühellem ha átvágnak, és átvágás az is, amikor a csaj a 10 évvel ezelőtti fotójával csalt oda, azon persze még kinézett valahogy, most meg már a seprűt sem adnám a kezébe.
A legújabb átvágás az agyonretusált kép.
Nézzétek meg a masszázsinfót, tele van porcelánarcú csajjal.
Persze hogy ők vannak a képen, de fotosoppal teljesen megváltoztatták a fejüket.
Egy dolog, amikor a műteremben a fotós órákig azon dolgozik, hogy egy bányarémből eladható árut fabrikáljon, de hogy az így készített képet még agyon is kozmetikázzák, az nekem nem oké.
Háromszor hagytam ott csajt, kétszer Budán, és egyszer Óbudán, és ahogy jobban megnézem a hirdetéseiket, ugyanaz a kéz csinálta. Ugyanaz a beállás, ugyanaz a gipszpofa.
Nekem ezek mostantól feketelista!
Jó lenne ha odafigyelnétek erre!
A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!
Budapesten iszonyatos botrányba fulladt szombat este a SYMA csarnokban megrendezett Jacko Show. A Michael Jackson-rajongók háborogva követelték vissza a pénzüket a szervezőktől, miután szembesültek azzal, hogy a színpadi produkció köszönő viszonyban sincs a plakátokon hirdetett műsorral. Tovább a teljes cikkre
A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!
Beleszeretett az egyik feleségjelöltbe Benkő Dániel, így nem lesz nehéz dolga a holnapi döntésnél. Pontosan tudja, kit fog választani feleségnek.
– Elvették az eszem a nők – nevet Dániel, amikor arról beszél, megérintette-e a szerelem. – Azt hiszem igen. A lantművész eleinte csak a szemét legeltette a lányokon, majd beindult a keze is. Mégsem a jó szex lesz a döntő érv. – A szex az indítókulcs – magyarázza. – De a szerelem mindent felülír, mindent visz. Tovább a teljes cikkre
A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!