define('DISABLE_WP_CRON', true); Lulu naplója | PárForintos | Oldal 20

Archívum kategóriák szerint: Lulu naplója - Oldal 20

Az óvszer a sperma útjában

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás
Az óvszer taszító. Közénk áll, a testrészek átveszik az ízét és a szagát. Általában jobban zavar engem, mint a másikat. Viszont megvéd! Betegségektől, amik lehetőségét hajlamos vagyok elfelejteni. Gyerektől, amit viszont még akkor is magamba képzelek paranoid módon, amikor tényleg esélytelen. Az óvszer nyújtotta védelem kölcsönös, ezért kell elviselni. Talán ezzel a biztonsággal pótolja az ellopott intimitást.
Engem, az idegen szagon és ízen kívül, a sperma elzárásáért zavar leginkább. Sosem éreztem még milyen, amikor belémspriccel. És erről még fantáziálni sem tudok… Talán ezért vonz minden olyan szituáció, amikor különböző dolgokat lehet a pinámra és pinőmba kenni, ezért izgat a pisiszex azon formája, amikor a farok olyan állapotba kerül dugás közben, hogy a pinába képes engedni. Vagy az análszex adta lehetőség. És tényleg kedvenc élményeim egyike, amikor megéreztem a fenekembe spriccelő spermát. Az olyan leírhatatlanul izgató volt, hogy minden más ingerlés nélkül is majdnem elélveztem. Az azóta felmerülő késztetésem a fenekem önzetlen felkínálását illetően, ebből az esetből táplálkozik.
(Igen, igaz, hogy a számba is nagyon szeretem, valószínűleg bárhová a pinám kívül, ahol érezhetem, sőt! kifejezetten szeretm érezni a férfi orgazmus kirobbanó termékét! De tény, hogy a fenékbe kapott löket hasonlíthat leginkább az eredeti rendre.)
Korábban volt, hogy lefeküdtem srácokkal óvszer nélkül, és nem éreztem magam felelőtlennek. Sőt, még aggódni sem aggódtam miatta. Aztán az első, szerencsére negatív, terhességi tesztem túl nagy trauma volt. Azóta sem bizalmatlanságból tartom szükségesnek a plusz egy réteget, hanem mert olyasmitől véd meg mindkettőnket, ami bármilyen óvatosság mellett bekövetkezhet.
Ez a fajta felszabadultság sokat jelent. Ha tudom, hogy nem lehet baj, jobban elengedem magam, jobban átadom magam. Na de, hiába a tudat, amikor az óvszerek sorban elszakadnak… Ennyivel akkor is tartozunk egymásnak, hamár szexre kerül a sor. Ha úgy tetszik, a másik iránti tisztelet kifejezése. Nem hiszem, hogy magamba fogadnék olyan férfit, aki nem hajlandó megtenni a szükséges óvintézkedéseket – és ez alatt magát a szándékot (is) értem: hogy értem…

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!

Fordulópont

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás
Az önállóság, a függetlenség és a szabadság voltak a legmeghatározóbb eszmék egész kamaszlázadásom során, bár az értékrendem e tekintetben nem sokat változott azóta sem. Dühösen, felháborodottan és értetlenül álltam egy férfi ismerősöm kapcsolata előtt, melyben tudniillik a nő oly mértékben számolt el önmagáról, hogy még az interneten folytatott beszélgetéseit is rögzítette és elküldte a párjának. Embertelennek gondoltam, és folyton veszekedtem vele, amiért ilyesmit követel bárkitől is. Ő pedig újra és újra felhívott, minden éjjel. Lépésről- lépésre, napról- napra türelmesen próbálta megértetni velem, miért teszi, amit tesz, és hogy mindez mit jelent. Agymosásként szoktam emlegetni ezt az időszakot, mert lényegében ez is történt: elmondott egy szituációt, amiben én kaptam az alárendelt nő szerepét, akit a domináns férfi minden ízében birtokolt, használt, megalázott…stb. Már a szerepjáték elején a pinámhoz parancsolta a kezem, és gondja volt rá, hogy a beszélgetéseink végére elélvezzek. Így kezdtem várni az estéket, a játékot, a szerepemet. Amikor már önállóan találtam ki a különböző kiszolgáltatottsággal, fájdalommal és alázattal átitatott történéseket, szükségessé vált a személyes találkozás.
Kihasználtuk, hogy nem volt itthon senki. A bejutásáról, és saját magam előkészítéséről nekem kellett gondoskodnom. Amit nem is bántam, a kreativitás fontossága és értéke ezekben az időkben vált nyilvánvalóvá számomra. Azt kérte, az ágyamon várjam, kössem be a szemem, és háttal az ajtónak üljek. Tudtam, hogy őrültség: egy vadidegen férfit engedek a lakásunkba, mondhatni kulcsot adok a kezébe hozzánk, és bekötött szemmel várom. De egy percig sem féltem, valamiféle sem előtte, sem azóta nem érzett, ösztönös bizalmat éreztem. Mert rá akartam bízni magam. Ahogy bejött a szobámba, már hangosan vert a szívem. Nem éreztem belőle semmit, csak az illatát. Ma is megismerném. Nem ért hozzám, csak leült mögém és beszélgetni kezdtünk. Megőrjített, nem csak ő, maga a tudat, hogy levehetném a kendőt a szememről és megfordulhatnék. De játszani akartam, és már értettem, hogy nem azért teszek vagy épp nem teszek meg valamit, mert ő kéri tőlem. A választás az enyém volt, mindenről én dönthettem. Mint ahogy a párja sem azért számolt be minden percéről, mert a srácot annyira érdekelte, sosem olvasta el a lány beszélgetéseit. De a tudat, mindkettőjük részéről, hogy megtehetné… szorosabban fűzte őket egymáshoz. És én is arra vágytam, hogy érintsen meg végre.
A nyakamat simogatta meg először. Libabőrös, és ha lehet még nedvesebb lettem. Azt mondta, tegyem hátra a kezem, aztán összekötözte őket. Azt mondta, hasaljak az ágyra és megéreztem a fenekemen a tenyere csattanását. A fájdalom, aminek erősségét a fantáziámban alábecsültem, egy pillanatra kijózanított. És amikor azt mondta, köszönjem meg, nevetségesnek éreztem az egészet. Mégis! Mégis provokáltam, hogy üssön újra. És újra és újra és újra… Aztán már semmit nem érzékeltem a valóságból, csak az idegen-ismerős kéz gyengéd simogatását a pirossá vált, égő bőrömön.
Az egész ottléte alatt nem vettem le a szememről a kendőt, mert nem akartam. Persze, kíváncsi voltam rá, hogy milyen, mert korábban még nem láttam élőben. De azzal megtörtem volna a varázst, ami a hatalma alá vont és úgy elbűvölt…Másnap vonatra szálltam a tengerpart felé. De folyton csak az éjszaka járt a fejemben, nem tudtam betelni az élménnyel. Nem tudtam elhinni, hogy ez velem történt meg. Kínszenvedés volt, hogy magamban kell tartanom, amikor legszívesebben világgá kürtöltem volna a boldogságomat.
Valami megváltozott bennem akkor.

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!

Önvizsgálat

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás
Nem hittem, és tulajdonképpen még most sem hiszem, hogy hosszútávon leköt egy blog írása. Azért kezdtem bele, mert túl sokat figyelem önmagam, a testem, a viszonyomat másokkal: férfiakkal, nőkkel, családtagokkal, szeretőkkel, szerelmekkel, idegenekkel. És minden kételyem ellenére azt gondolom, hogy mégis jó ötlet volt. A szexről, a vágyaimról, az élményeimről… stb. való tudatos írás serkenti az alkotásvágyam, összefogja a gondolataimat, fontossá tesz elhanyagolt dolgokat és fordítva. A pozitív visszajelzések jót tettek az önbecsülésemnek, bár még mindig nem tudom, hogyan írjak magamról, hogy én is szívesen olvassam vissza. Bizonytalanul próbálgatom, miről írhatok, és miről nem, mi az, amit (nem)szégyellek magam előtt. Fogalmam sincs továbbá, tudok-e úgy írni, hogy ne másnak szóljon. Épp ezért mutatom meg másoknak egyre bizonytalanabbul, miközben kifejezetten vágyom, hogy idegenek rá(m)találjanak.
Elkezdeni volt a legnehezebb, tele volt a fejem, és nem voltak korlátok, nem tudtam felépíteni egy szerkezetet a fejemben, egy vázat, amelyre felfűzhetem a fejemben felhalmozódó képeket és érzéseket. Végülis csak erőltetni kellett és elindult. Mostmár a hangulatomra hagyatkozom. De így is túl sok minden van, ami kikívánkozik még. Egyelőre kitart a türelmem, és a hitem, hogy nekem ez jó.
És tényleg jó! Van egy elméletem magamról, illetve a szexualitásomról, ami lényegében az, hogy ha nem tartom magam féken, akkor olyan mértékig elfajulnék, amit nem tudnék jóvá tenni. Többet engednék meg magamnak, mint amire szükségem lenne. Tehát, azt hiszem, hogy a sok leírás, megfontolt értelmezés, átgondolt történés majd segít tudatos, kiegyensúlyozott és higgadt nővé lenni. De hogy hihetem ezt..?!
A másik dolog, amin a blog kapcsán gondolkoztam, az a nyitottságom. Beszélhetek én ennyire nyíltan magamról? Úgy értem, jól esik nekem? És persze, jól esik, mert ilyen vagyok. Csak a blog akkor is itt van, feltárulkozva, amikor a föld alá akarom ásni magam mindenki és minden elől. Arról nem is beszélve, hogy milyen megrázó lesz, amikor majd épp a nyitottságomat fogja elutasítani valaki, amit a blog (is) csak természetessé tesz a mindennapokban.
De addig is, minden megy tovább a maga exhibicionista, perverz és szókimondó útján…

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!

A szex csupán játék

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás
Mit tennél, ha találkoznál valakivel, aki mindentől begerjed, ami belőled, mint nőből kijön? Érdekes kérdés, mert hirtelen a világ leggátlásosabb emberének érzed magad, az összes rádkényszerített és beléd nevelt korlátod a felszínre tör, és bizony nagyon kényelmetlenné válik a szituáció. A legdurvább az egészben, hogy nem miatta, aki szó szerint bármit megkóstolna belőled, hanem magad miatt. Mert kaptál egy ajándékot, amikor tényleg az lehetsz, ami vagy: a csupasz, élő test, és nem tudsz az lenni. Folyton rejtegetjük magunkat, főleg a férfiak elől, mert azt tanították, vannak dolgok, amiket nem illik másnak látnia, éreznie, szagolnia(!). Nagyon igazságtalan és kegyetlen nevelést kapunk.
Ő azt kérte, pisiljek előtte. A hideg kőre ült a wc padlóján. Próbált simogatni, hogy tudassa velem, nincs semmi baj, amit tenni készülök szerethető, és különösen ő nagyon szeret érte. De az érintése csak gátlásosabbá tett: olyan dologért akart szeretni, amit nem szabadott volna megtennem. És szenvedtem, mert nem tudtam elutasítani, megbántani. A szabadságért cserébe a legnagyobb önzetlenséggel akartam adni magamból. De a pisi cseppek csak hosszú percek erőlködése után indultak meg. Nem erőltetett semmit, és kettőnk közül a türelmetlen is én voltam. A másik ember szeretetét sem lehet kierőszakolni, ő is csak várt rám.
Később, amikor nála aludtam, megleptem őt- és magamat is. Ez nem került szóba, vagyis ő nem akarta forszírozni, én pedig nem akartam újra szembesülni a korlátoltságommal. De amikor elment fürdeni, gondoltam egyet és utána mentem. Levetkőztem és beléptem a kádba. Mosolyogva fogadott, főleg miután az egyik lábam felraktam a szélére. Kellett pisilnem most is, mint korábban, de megint nagyon nehéz volt. Egy- egy csepp még kicsusszant, de többet akartam, nem is a tudatommal volt a baj, valami sokkal mélyebb gát dolgozott bennem. Dühítő, ha saját magamnak vagyok kiszolgáltatva. Azért minden tőlem telhetetőt megtettem, a farka fölött álltam, oda csorgattam, amit tudtam. Nem is hittem el, hogy ennyire begerjed ettől. Tudtam, hogy csak miattam fogja vissza magát, és bármelyik pillanatban el tudna élvezni. Szerettük egymást pár óráig, jobban, mint önmagunkat.
Végül összebújva feküdtünk le aludni. Az egyik keze alulról, a fenekem felől ölelt, a másik a pinám felől. Egymásba bújtunk, a testünk forró volt. Emlékszem, néha arra ébredtem, hogy már nem tudom melyikünk izzadtságát érzem a bőrömön, de még csak nem is érdekelt: még szorosabban bújtam hozzá. Máskor azt vettem észre, hogy bennem van az ujja, vagy a farka. Amikor egyszerre és egymásra ébredtünk, félálomban fogadtam magamba és dugtunk. Nem is tudtunk róla, nem irányítottuk, de nem tudtunk kimászni egymásból reggelig.

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!

Internetes pornográfia

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás
Rengeteg pornográf kép és film érhető el a neten, amiken nők simogatják magukat. Természetesen az amatőr kategóriában fellelhető kategóriájúakra gondolok. Ezeket ritkán keresem, akkor is a kíváncsiságom a nagyobb, nem pedig az izgalmam. Legalábbis az elején. Merthogy valamiért nagyon lázba hoz, amikor más nőket látok önkielégítést végezni. Biztos van valami leselkedő- jellege a dolognak, láthatok valamit, amit máshol, másképp nem. Van ebben valami titkos és nagyon bizalmas, elvégre önmagunkkal való együttlét aktusáról van szó. Egyedül csinálom (általában), tehát meg kell győződnöm róla, hogy más is csinálja. Nagyon izgalmas például idősebb nőket nézni, miközben lelkesen nyomkodják magukba a vibrátorokat. És éppen a tudat miatt, hogy (még) ők is csinálják.
A társadalom értékrendje szerint magunkhoz nyúlni még mindig nem szép dolog, csakis titokban csinálhatja az ember, ha valaki észreveszi, az napokig tartó szégyen-érzetet von maga után… stb. Tehát épp azért szeretem megnézni, amiért megmutatni is szeretem: a cinkosság miatt.
Ugyanakkor az önkielégítés mindig rólam szól, kizárólag rólam. Alkalomadtán, ha a magamutogatási kényszer eluralkodik rajtam, lelkesen sugárzok webkamerás közvetítést. Igazából nem érdekel ki néz, vagy mit csinál közben- ez nagyon önző élvezet. Azért izgalmas, mert feltárom magam, méghozzá a legbensőségesebb helyzetben. Kacér és bűnös dolog. Kurvává kiáltom ki magam, akin kedvükre élvezkedhetnek a férfiak (vagy nők). És ők is ezt teszik, a nők, akiket viszontlátok a filmeken. Innen tudom, hogy a nyögésük is a szerepjáték része, de ettől még (vagy épp ezért), nagyon is őszinte.

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!

Igen, akarom!

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás
A vásárlás szenvedély, mondják. De magamat nem tartom függőnek, legalábbis e tekintetben. Vásárolni macerás: kell hozzá pénz, idő, türelem, jártasság, hogy mit, hol, mennyiért…stb. Ráadásul, ha végre rászánom magam, mert több dologra is szükségem van, sokkal nagyobbak az elvárásaim és hajlamos vagyok megvenni dolgokat, amikre nincs is szükségem. „Mindegy, hogy mit, csak vegyünk valamit!”- szindróma. Az idézet egyébként az ötéves énemtől származik a görögországi nyaralás során felfedezett csillogó bizsu-bazárra reagáltam eképp.
Az utóbbi időben az efféle késztetéseim a fehérneműket illetően élénkültek fel. Fontosnak érzem, hogy legyen belőle, és ne csak a kényelmes pamut bugyikból. Már- már közhelynek számít, hogy az egész közérzetünket meghatározza az, hogy mit viselünk a ruha alatt. Ugyanakkor mégis mérges vagyok magamra, amikor a sokadik nem hordott darabot viszem haza. Mert hiába harisnyák, tangák, hálóingek, kesztyűk… stb., igazából partnert kívánnak, méghozzá olyat, aki értékelni is tudja. Én pedig nem vagyok hajlandó akárkinek felvenni őket.
Persze mindig vannak különleges alkalmak, akár általam kinevezett napok is, amikor így akarom kényeztetni magam. Amikor szeretném, ha az arcomon, a tekintetemen, a mosolyomon látszana, hogy bugyi nélkül vettem fel a harisnyát. Nehéz eldönteni, hogy az adott kellék viselése az, ami izgalmassá teszi a dolgot, vagy a finom csipke, simogató nylon, hűvös szatén… már önmagában is elég ahhoz, hogy úgy érezzem, valami többet öltöttem magamra pusztán egy ruhadarabnál.
A legizgalmasabb viszont az, amikor a gondosan kiválasztott ruhadarabot nem a magam kedvéért veszem fel, hanem egy csipet titkos hozzávalóként a másik kedvéért, így válva megmagyarázhatatlanul vonzóbbá előtte, és téve felizgultabbá őt is. (A szexben minden oda-vissza hat?! Mintha újra és újra ezt fogalmaznám meg a bejegyzésekben.)
A legújabb szerzeményem egyébként egy gyönyörű, fekete színű, klasszikus, csipkés fűző, amit egy katalógusban néztem ki, így pár hét múlva ér csak el hozzám, sajnos. Nem mintha kéznél lenne a másik, aki kellően ínyenc ahhoz, hogy kiélvezze, de olyan sokáig rágódtam rajta, mire eldöntöttem, hogy akarom, hogy mostmár türelmetlenül várom. Pedig nincs is rá szükségem, nem mindennapi viselet, és a ruhatáramhoz sem illik különösebben. Akkor meg miért gondolom erről is, hogy szükségem van rá? A vásárlás előtti dilemmám oka is ez volt, miért kell nekem csipkefűző, szatén kesztyű, extrémtűsarkú cipő…és még sorolhatnám? Fogalmam sincs… De nagyon jót tesznek a nőiségemnek, ami bennem megbúvó kisördögként követelőzik újra meg újra…

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!

Nő kétszer

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás
Furcsa dolog megkívánni egy nőt, én nem tudom kezelni, legalábbis a valóságban nem, mert a fejemben olyan magától értetődően történik minden. Mondják ugyan, hogy egyrészt természetes a vonzódás, másrészt szükségszerű, harmadrészt pedig minden nőnek illik törekednie a másik nő megtapasztalására. Ez utóbbival egyébként egyet is értek, mégpedig a nőiség miatt. Nem azért kell egy nővel együttlennem, hogy másféle szexualitást tapasztaljak meg, illetve ezért is, de ennél hangsúlyosabb, hogy magát a nőiséget kell megtapasztalnom, a bőrmön, a számban, a pinámban, az ereimben éreznem, úgy, ahogy magamban- magamon sosem tudom érezni.
Sokáig kifejezetten kerestem a potenciális nőpartnerek társaságát, interneten is. De mindig volt valami, ami nem tetszett, sőt, taszított. Valószínűleg a saját nő-képemnek nem megfelelő alanyokkal hozott össze a sors. Aztán rájöttem, hogy nem kell keresni, mert vannak körülöttem olyan nők, akik hatással vannak rám, akiken megakad a szemem, akik érintése libabőrössé tesz. És még ennek ellenére is, egy kicsit mindig erőltetni kell a dolgot. Mert nem tudok erre úgy gondolni, mintha a világ legtermészetesebb dolga lenne.
És van a nő, aki vonz, kívánom, hogy megérintsen és hogy megérinthessem. Látom, hogy összerezzen, mikor megsimogatom- akár csak a kezét. A zene ritmusára lüktető, alkoholmámoros bulikon egy kicsit mindig úgy mozdul- egy kicsit mindig úgy mozdulok, hogy a mellünk összeérjen. Egymás előtt öltözünk át. Már nem rejtünk el semmit. Sok- sok apró gesztussal jelzi, hogy kíván. És ez megőrjít néha. Mert ahhoz is egy harmadik, egy férfi vezető keze kellett, hogy a csók elcsattanjon. Hogy a keze a mellemre tapadjon, vagy a fenekemre csússzon.
Ha a szexről beszélgetünk, mindig a kettőnk közötti vágy a végpont. És a szenvedés, hogy átázott bugyival ülünk egymás mellett- és nem tudjuk, hogyan tovább. Hogy megváltoznánk-e utána, hogy a barátságunk mennyire erős. Vagy, hogy meddig lehet fokozni azt a mindenünket átitató, vagy inkább átmaró vágyat, ami már elmaradhatatlanul jelen van a gesztusainkban és beszélgetéseinkben, az egymásról alkotott képünkben, az egymás iránt érzett szeretetünkben és törődésünkben.
Egy nőt kívánni furcsa dolog…

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!

Hogy jobban fájjon

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás
Az időtlen időkig mániákusan hajszolt, egyébként kellemes élményeket nyújtó szubmisszivitás nyomai a mai napig bennem vannak. Azóta határozottan elutasítok minden ehhez hasonló kategorikus besorolást magamat illetően, de adott szituációban, adott gesztusokban és mozdulatokban igazán kedves „szerepkör” maradt számomra. Nem kívánom most részletezni, hogy olykor a kiszolgáltatottság, a vele együttjáró szégyenérzet, a teljes önátadás, … mennyire felkorbácsolják az érzékeimet. Valószínűleg azért, mert nem csak a testek között zajló szexualitást jelenti számomra: agy- és érzelem játéknak tartom. A leglenyűgözőbb benne, amikor nem értem, miért, de „Kész” vagyok mindenre, amikor, akár pár óráig csupán, de nem akarok, nem tudok nemet mondani. Csak adni akarom magam, szolgálni a férfivágyat: használatra kínálni magam. Ez pedig tényleg egy tudatállapot elsősorban.
Mivel alapvetően nem mozgok alárnedelt szerepben, a kulcs mindig az én hangulatom. Csak akkor reagálok így, ha kedvemre való. Ha vágyom, hogy betörjenek és legyőzzenek és, hogy jobban fájjon.
Érdekes, hogy sokszor az elveszett pillanatimban tör mindez felszínre. A düh, a csalódottság, a kiábrándulás… tehát egyfajta érzelmi éhség váltja ki. (Ezért is tetszik nekem az angol ‘feed’ elnevezés az efféle együttlétekre, számomra tényleg ezt jelenti.) Merthogy ilyenkor úgy érzem, minden mindegy: mocskot kívánok, fájdalmat, megalázást, megsemmisülést- tehát halált, jelképesen. Kívánom, hogy ne kapjak levegőt, hogy fakadjak könnyekre, üvöltsek, hogy a férfi hagyjon nyomot a testemen, tegyen magáévá. Basszon meg.
Nem tartom ezt többnek állatias, ős-asszonyi, ösztönös követelőzésnél. De néha nagyon kell.

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!

Szexi rucikkal varázslat

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás

Tudom, mi izgatja fel és szeretek a kedvében járni, ezért az eladótól fekete combfixet kértem. Olyat, ami szilikonos és nem csúszik le, mert a klasszikus fajta van, de harisnyatartóm nincs hozzá. És nem csak az ágyban akartam viselni. Ezek az apróságok sokkal nagyobb súllyal bírnak, mint gondoljuk. De én tudtam, hogyha egész este rajtam lesz, érzem a csipkés végét a combomra feszülni, és várom, hogy vajon ő mikor simít végig rajta és fedzi fel, az hatással lesz az egész énemre, arra, hogy mit sugárzok magamból felé és mindenki más felé is.

Izgatottan próbálgattam a frissen kicsomagolt darabot. Lassan, kéjesen húztam fel. Finoman igazgattam a combomon a csipkét. A tükör elé álltam, és úgy láttam magam, ahogy máskor még nem. Szerettem a képet. Szerettem a lábaimat. Szerettem nőnek lenni. És eszméletlenül vágytam arra, hogy már csak ez a sejtelmes, leheletnyi anyag legyen rajtam, miközben ő a magáévá tesz.
Aztán megint izgulni kezdtem, nem tudtam, eldönteni tényleg jó ötlet-e, hogy tőlem várja-e az efféle meglepetéseket. Nem tudtam, tetszeni fog(ok)-e neki. Tulajdonképpen, már majdnem meggondoltam magam a leleplezést illetően, amikor mégis megfogtam a kezét, és a combomra tettem. A hatás nem maradt el, azt kaptam, amire szükségem volt. És ha lehet még jobban kívántam, még merészebbnek, még gátlástalanabbnak éreztem magam.
Azért szeretem, mert szex közben bármit megtehetek mellette, amihez kedvem támad. Mosolyogva legyint, esetleg megjegyzi, milyen perverz pina vagyok, de a farka kőkemény marad. Így aztán eszem ágában sem volt megválni újdonsült ruhadarabomtól, mindkettőnk legnagyobb örömére. És mondanom sem kell, hogy ilyen jó lábaim még sosem voltak korábban.

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!

A pinám

Szerző: Időpont: 2009 Nincs hozzászólás
Úgy tájékoztattak, hogy a pina megnevezés nem túl kifinomult, sem pedig elegáns. Én mégis így hívom, amikor írok vagy beszélek róla. Nem ellenségeskedésből, nem önteltségből. De Pinám van. A húsommal, a lucskommal, a szőrömmel együtt. A csendes becsukódott, a követelőző, a felizgulva kivörösödött és lüktető, a vértől vérért kiáltó, a puha érintésre vágyó, a borotvától megsebzett, a duzzogó, a sóvárgó, a büszke, a provokatív… ez mind az én Pinám. Nem a puncikám, nem a punuskám, nem a nunim. Nem tudom lebutítatni, nem tudom becézgetni. Ennél sokkal élőbb, sokkal valódibb és szó szerint hús-vér. A zsarnokom.
Mert más, ha más beszél róla. A szerelmes férfi, hát igen, róla el tudom képzelni, hogy gondoskodással, odaadással, érzelmekkel telve a puncit látja, amiről nem akarja tudni, hogy mekkora pina volt korábban. Ártatlannak akarja, az övének akarja, a kis bimbós puncogóját akarja…
De nekem itt van a combjaim között. Érzem, ha éhes, ha jóllakott, ha boldog, ha fáj neki, ha feldúlt, ha kacérkodni vágyik… A Pinám élő. Nem egy porcelán baba, amit fényezni kell. Mert nem kell!! Engedni kell, hogy lüktessen, hogy szétnyíljon, hogy megkínáljon, hogy kedvére adhassa magát, vagy épp megtagadhassa a másikat. Meg kell harapni, rá kell csapni, puhán kell nyalni, szerelemmel kell csókolni. Csak akarni kell…

A legjobb SZEXSHOP itt! – A legjobb POTENCIANÖVELŐK itt!